Le sourire d'un bébé

Qui peut dire qu'il reste de marbre en voyant un tout petit bébé faire un gros sourire? Ce matin, en changeant la couche de ma petite de pas-encore-2-mois je me suis penché sur le pourquoi de la question. Parce que chez un bébé tout est mignon, quand il baille on fait "ahhhhh", quand il sourit on fait "ahhhhh" et quand il gazouille on fait "ahhhhh".




Eh bien c'est facile, c'est pour contrebalancer pour ce qu'ils nous font tout simplement. Parce qu'en changeant ma fille ce matin j'étais maussade de nos réveils aux 2 heures (communément appelé "nuit de marde") quand elle s'est mise à me faire plein de sourires en rafale! Comment rester de mauvaise humeur devant quelque chose de si mignon.




C'est pour me faire oublier qu'elle vient de me renvoyer la presque intégralité de son dernier boire dessus, ruinant ainsi le tout dernier de mes chandails encore propre. Mais après de si beaux sourires je ne peux rester frustrée après elle.




C'est pour me faire oublier qu'elle a pleuré toute la soirée hier, c'est pour me faire oublier que 1 fois sur 2 je dois changer sa couche 2 fois de suite parce qu'elle s'empresse de bien la remplir aussitôt qu'elle en a une propre.




C'est pour me faire oublier que si j'ai mal au dos ainsi c'est que j'ai dû la porter dans le porte-bébé une grande partie de la journée la veille pour réussir à faire quelque chose de ma journée.




Parce que quand ma fille me sourit, plus rien n'existe autour, plus de fatigue, plus de mauvaise humeur, le monde arrête de tourner (en tout cas mon monde) et il ne reste que le bébé devant moi qui me rend si heureuse, fière et pleine d'amour. Eh oui le sourire d'un bébé fait tout ça.

Maman, c'est finiiiiiiiii!!!

Ben oui je sais, j'avais dit que c'était fini, que plus jamais je ne voulais de bébé, mais ça c'était AVANT d'avoir cette merveilleuse petite chose dans les bras. Parce que c'est vrai que je n'ai pas eu terriblement de plaisir à la porter, je ne m'en cache pas, mais maintenant qu'elle est là tout ça c'est oublié.

En tout cas ça l'est pour moi, mais pas pour mon chum!!! Et c'est pourquoi j'ai eu un choc quand il m'a annoncé que c'était fini et qu'il allait avoir son opération. Quoi???? Déjà???? En bons québécois habitués à la lenteur du système de santé nous nous attendions à un délai de quelques mois, pas d'une semaine!!

La faute aux hormones ou à la fatigue, toujours est-il que cette nouvelle m'a fichu un coup, assez que monsieur mon chum dit ne pas me comprendre, que c'est moi qui l'ai poussé à faire les démarches que je l'avais harcelé pour qu'il prenne son rendez-vous. Ne cherche pas mon chéri, il n'y a rien à comprendre du tout! Je n'étais juste pas prête à vivre ce petit deuil, de me dire que plus personne ne me donnera de petits coups de pied de l'intérieur, que je ne revivrai pas ces merveilleuses premières semaines à se reposer avec un bébé endormi sur moi... (En tout cas pas avec toi comme papa!!!)

Bon je suis déjà très privilégiée d'avoir pu vivre ces miracles 4 fois (quoique la première fois j'en ai très peu profité tellement mademoiselle pleurait toujours!!) et en avoir un 5ème n'était pas vraiment dans mes plans, mais c'est le côté "définitif" et trop rapide de la chose qui me rend un peu réticente...

Disons que maintenant je m'assoierai sur le banc de celles qui regardent en disant aux futures mamans "ahhhh que c'est beau une belle bedaine de maman enceinte", en ayant oublié comment j'ai trouvés pénibles ces mois où c'était moi qui les portait en moi...

Ces petits moments magiques avec toi

Eh oui, malgré le fait que je sois une mère tout-à-fait indigne qui n'est pas totalement subjuguée par le fait de pouvoir vivre le miracle de la maternité, il y a des petits moments que j'apprécie.

Par exemple ce soir, ma fille a un hoquet monstre, et ça je l'avoue les hoquets je trouve toujours ça troooooop mignon. On sent le contact avec bébé, mais ça ne fait pas mal (contrairement à se faire écraser la vessie!!).

Quand je suis couchée dans mon lit le soir, mon livre appuyé sur mon petit ( ha ha ha!!!) bedon et que ses coups font sauter le livre au point où je n'arrive plus à lire, je trouve ça mignon.

Il y a aussi les quelques petites fois où j'ai envie de lui parler un peu, mais pas si souvent je dois l'avouer, je suis déjà obligée de parler aux 3 autres alors quand je ne suis pas obligée je profite quand même un peu du silence!!

Et puis c'est tellement excitant je trouve d'essayer de deviner à quoi elle va ressembler. Est-ce qu'on aura une blondinette aux yeux bleus, une brunette aux yeux noirs, une rouquine aux yeux verts, ou un mélange tout nouveau cette fois-ci encore? (Ben oui 3 enfants et pas un qui ressemble à l'autre!!) C'est un peu comme voir un IMMENSE paquet cadeau sous le sapin avec notre nom dessus et ne pas pouvoir l'ouvrir avant plusieurs semaines.

Alors je l'avoue, ce soir j'ai un peu la nostalgie (à l'avance) du bébé dans le ventre. Oui c'est inconfortable, oui je suis ÉNORME, oui j'ai mal et non je ne dors plus au moins une nuit sur 2, mais je sens qu'il y aura assurément des moments où avoir un petit être qui gigotte en moi me manquera (c'est comme un hoquet, quand on l'a on ne pense qu'à s'en débarrasser et quand il est parti c'est comme s'il manquait quelque chose). Heureusement que pour faire le pont j'aurai un petit être qui gigotte sur moi et me tient au chaud collé-collé durant la soirée.

"la grossesse" ou "comment se sentir comme une vieille baleine obèse"

C'est parti d'une petite remarque anodine, rien de bien terrible. En me levant du divan ce soir, après y avoir passé la soirée, c'est dur, ouch ça fait mal et c'est raide. Alors je demande à mon chum :"As-tu ça toi une période de "rodage" quand tu te lève après une longue période?" Après un regard moqueur il m'a dit en riant :"Comme une auto?? Euh, peut-être des fois oui, mais pas souvent."

Et voilà ça y est, c'est reparti pour les remarques dépréciatives "Ah je me sens comme une vielle, non je me sens comme une vieille baleine obèse!" Bon je le dis un peu à la blague (quoique avec un fond de vérité!!), n'empêche qu'en y repensant je me suis mise à moins aimer ça.

Ben oui quoi, c'est vrai que quand je me lève ces temps-ci je me sens comme si j'étais allée au gym pour la première fois de ma vie hier et que j'y avais suivi mon chum dans ses exercices (ouch ça ça fait mal, ma belle-soeur en sait quelque chose!).

 Je me regarde aller et je vois ma mère qui a 65 ans passé, mais un corps qui a plus l'air d'aller sur 80... Câline, j'ai de la misère à marcher tellement ça fait mal, alors je bouge moins, et comme je bouge moins j'ai forcément moins de mobilité partout et de moins en moins de facilité à bouger, etc!! Je me sens dans une roue malsaine de sédentarité et de mauvaise condition physique. Ben oui je suis enceinte je sais, mais pour quelqu'un qui a fait du spinning 2 fois par semaine jusqu'à la moitié de ma dernière grossesse c'est dur de voir ça arriver de cette facon-là.

Hey je n'ai pas presque 50 ans j'en ai 31!!!!! Ça me fait peur, peur de rester dans cette mauvaise spirale, mais surtout peur de suivre les traces maternelles, de ne jamais perdre le poids accumulé, de bouger de moins en moins pour arriver à 60 ans avec des "pièces" à changer parce que je n'ai jamais pris soin de ma santé (tsé une auto que tu n'entretiens jamais ben ça devient un vieux bazou!).

Je suis heureuse comme je ne pourrais l'être plus de ce dernier miracle qui arrive dans nos vies (oui oui le dernier!!!!) et notre fille a été tout ce qu'il y a de plus désirée, mais ouf je me serais passée de tous ces maux qui accompagnent sa croissance en moi. Je ne sais pas si c'est l'âge qui me fait ça, une condition physique particulière dont j'ignore la présence, une négligence de ma part, mais ce que je sais c'est que vivement la naissance de notre fille que mon corps puisse revenir à son âge (et aussi à son poids!) normal et enfin retrouver ma vitalité et mon sourire.
 (Go go arrive ma petite fille!!)

"C'est quand que tu accouche déjà???"

Bon ça commence déjà, j'en suis déjà à parler de (ou à me faire harceler par) ma date d'accouchement! Cette semaine je parle au téléphone avec ma mère et en parlant de mon accouchement elle me demande "Là ils t'ont mis quelle date? Ah de toute façon toi tu ne les écoute jamais" J'imagine que le fait d'être bourrée d'hormones en plus d'être fatiguée à l'extrême parce que cette petite conversation avec elle m'a profondément irritée.


Non ils ne m'ont pas "mis" de date voyons!!! Ils ont calculé et déterminé que à une date "X" le bébé arriverait à 40 semaines de grossesse. Et en plus me dire "toi tu ne les écoute pas"!!!! C'est quoi cette réflexion-là, est-ce que j'ai l'air de décider de quand il sortent mes bébés??? Euuuuuuuh non, parce que si c'était juste de moi et de la majorité des femmes avec qui je parle nous accoucherions toutes à 8 mois de grossesse parce que toutes s'entendent pour dire que le dernier mois est pénible.


Et le dépassement de date je connais ça, ayant accouché respectivement à 2 semaines, 1 semaine et 2 semaines "de plus" que les dates officiellement je sais à quel point toutes les remarques autour peuvent être agaçantes. Des questions comme "ben là qu'est-ce que tu attends pour accoucher??" ou "quoi tu as pas encore accouché dépêche on a hâte d'y voir la bette??", des messages sur le répondeur qui disent "bien j'appelais juste comme ça,  je sais pas si tu es à l'hôpital en train d'accoucher..." On s'entend qu'une femme qui a dépassé son 40 semaines elle le sait très bien, elle a encore plus hâte que toutes les personnes autour d'elle et elle est plus que tannée, alors pas besoin de lui rappeler sans arrêt!! C'est quelque chose sur lequel nous n'avons AUCUN contrôle et ça arrivera quand ça arrivera, point!


Autre chose sur lequel nous n'avons aucun contrôle c'est la bedaine. Combien de fois j'ai entendu "crime c'est une grosse bedaine ça, l'amie de la belle-soeur de ma cousine elle, elle est à 7 mois et elle a la même bedaine que toi à 3 mois". BEN TANT MIEUX POUR ELLE!! Ben oui moi je fais partie de ces personnes qui n'ont aucun espace pour cacher un bébé en construction, même si je voulais attendre mon 3 mois avant de l'annoncer je n'aurais jamais pu, ça a toujours paru avant. Je ne mange pas en double et je ne me lève pas la nuit pour grignoter, bon je mange plus, mais c'est un peu normal j'ai toujours faim et je suis quand même en train de fabriquer un petit être humain. Combien de fois j'ai surpris les regards presque affolés des gens quand ils me demandent "C'est pour bientôt?" Et que je réponds que ben non même pas, il reste encore 3 mois. Ça part peut-être d'une bonne intention, mais se faire faire la remarque 10 fois dans la même journée ça devient agaçant. Est-ce que je peux me définir par autre chose que la taille ou la position de mon ventre? Je ne peux rien y changer alors pas la peine de me passer des commentaires décourageants.


Alors la prochaine fois que vous croiserez une future maman, si vous n'avez rien d'autre à parler que de commenter la taille de son bedon rond, contentez-vous de lui sourire. Au mieux de lui dire que c'est donc bien beau une bedaine comme ça, ou n'importe quoi d'autre, mais pas de sa date d'accouchement qu'elle a dépassé ou de sa bedaine qui est trop grosse pour vos standards, elle vous en sera reconnaissante.

La maman parfaite

Avez-vous ça dans votre entourage vous une "maman parfaite"? La maman parfaite c'est celle qui ne laisse jamais pleurer son bébé parce que ça nuit à son développement et que ça peut créer une anxiété chez lui. La maman parfaite c'est celle qui ne donne jamais de sucre à son bébé/enfant parce que ça n'est pas bon pour lui. C'est celle qui allaite encore son bambin à la demande parce qu'il faut que ça soit l'enfant qui décide du sevrage. C'est celle dont le bébé/bambin ne fait pas encore ses nuits, mais qu'elle respecte parce que s'il se réveille ça doit être qu'il a besoin de son réconfort. La maman parfaite ne chicane jamais son bébé, elle le redirige vers autre chose ou alors se dit que s'il se conduit de cette façon c'est qu'il en a besoin pour son développement. Jamais l'enfant de la maman parfaite ne s'est fait de blessures car elle prend soin de bien le surveiller et de veiller à ce qu'il ne lui arrive aucun accident.


Elle cuisine absolument tout, de la sauce à spaghetti aux confitures et sert toujours des repas hyper équilibrés à son tout-petit et surtout jamais de restaurant. Elle organise des sorties éducatives pour son tout-petit (malgré qu'elle n'ait pas dormi la nuit précédente) et organise ses activités en fonction de lui. La maman parfaite ne fait pas garder son tout-petit parce que les garderies la répugnent et elle ne fait que très rarement garder son bébé par une petite gardienne ou même de la famille. Jamais le bébé de la maman parfaite n'a vu de télévision parce qu'elle ne l'écoute pas lorsqu'il est réveillé, et lorsqu'il dort elle dévore de la littérature de développement de son enfant et de "comment être une meilleure mère".


Moi j'ai dans mon entourage une de ces mamans et malgré le fait que je l'aime beaucoup, des fois elle m'énerve! (Ben oui ça se peut ça, la preuve mon chum je l'adore, mais des fois il m'énerve) Par exemple quand je lui dis que ce soir on mange des hot-dogs et qu'elle me répond "Ah oui?????" sur un ton qui dit "Hein?!!?! Tu donnes ça à tes enfants des hot-dogs toi??? (entendre "de la cochonnerie" à la place de hot-dog!) Ou alors les fois qu'elle me demande "Mangez-vous encore des toasts ce soir?" un peu à la blague, mais aussi avec une note condescendante dans la voix...


Dans ces moments elle me tanne vraiment et j'aimerais lui dire que manger au McDonald de temps à autres ne rendra pas mes enfants obèses, mais que par contre eux ça leur fait sacrément plaisir. Que parfois rester au lit à faire des câlins avec mon amoureux pendant que les enfants déjeunent en regardant un film en bas dans le salon n'est pas un cas à déclarer à la DPJ pour négligence parentale, mais que ça fait du bien au couple de se retrouver des fois, même si c'est seulement pour 10 petites minutes. Qu'envoyer mes enfants à la garderie ne leur causera pas un traumatisme d'abandon à vie, mais que ça me fait du bien en tant que maman d'avoir une journée par-ci par là pour prendre un peu de temps pour moi et qu'une maman reposée et heureuse c'est mieux pour mes enfants.


Mais je ne le fais pas. D'abord parce que dans sa tête, la maman parfaite est tellement certaine que sa façon de faire est meilleure qu'il est impossible de la faire changer d'idée ou de discuter de certains sujets. Ensuite parce que je suis bien trop bien élevée et polie pour dire ce genre de choses à quelqu'un et puis je risquerais de la froisser. Mais tant pis... Je ne suis absolument pas une maman parfaite, mais je m'assume pleinement et je suis même fière de ce que je suis et aussi de ce que mes enfants ont fait de moi.

Mon moment préféré

Ces 2 dernières semaines, ma gardienne s'est pris des vacances bien méritées. Ce qui m'a donné 2 belles semaines 24 heures sur 24 avec mes 3 enfants. 2 semaines épuisantes!! J'adore mes enfants et je n'arrive même pas à me séparer d'eux le temps d'un voyage en amoureux dans le sud, mais je suis réaliste en même temps, ils sont épuisants!!!

Peut-être est-ce la faute à la grossesse qui me tire beaucoup de jus, m'en laissant juste assez pour faire ma journée, ce qui crée un manque à combler dont j'aurais besoin pour courir après le petit dernier qui grimpe et court partout? il faut quand même dire qu'à part les 3 premiers jours (que nous avons passés en camping, bonjour le repos!!) le papa a pour ainsi dire été absent. 

Alors quand arrivait enfin le soir, que tout le monde était couché et que je pouvais profiter d'une petite demi-heure de tranquillité, je me suis rendue compte que le moment que je préférais dans ma journée était quand je passais dans les chambres jeter un œil sur les enfants avant de me coucher. Non pas que je n'aimais pas passer du temps "actif" avec eux, seulement les voir ainsi abandonnés dans leur sommeil, leur petit visage si paisible, ça venait me remuer jusqu'au plus profond de mon être. C'est comme si une lame de fond d'amour maternel partait de l'intérieur et m'emportait dans sa puissante vague, j'en ai même eu les larmes aux yeux quelques fois. 

Peut-être que cette vague d'amour était destinée à refaire mon plein d'énergie pour me permettre de me relever (trop tôt!) le lendemain matin, toujours est-il que j'en ai profité et j'ai réalisé que les soirs où je suis seule et que je m'ennuie, aller voir les enfants endormis me met un baume sur le cœur et me fait comprendre et apprécier pourquoi je suis là.